زيارات الأهل بعد الزواج كيف تنظمينها دون أن تفسدي علاقتك بزوجك
تاريخ النشر: 2025-04-15
تُعد زيارة الزوجة لأهلها من الأمور الطبيعية والمحببة في الحياة الزوجية، فهي تعبر عن صلة الرحم والتواصل الأسري. لكن، عندما تزداد هذه الزيارات بشكل مبالغ فيه، قد تتحول من عادة إيجابية إلى مصدر توتر بين الزوجين. فهل هناك حدٌّ معين لعدد الزيارات؟ وكيف يمكن تنظيم زيارات الأهل بطريقة لا تؤثر على استقرار البيت؟ في دليلى ميديكال هذا المقال، نستعرض تأثير كثرة زيارة الزوجة لأهلها على الحياة الزوجية، ونقدم حلولًا عملية تساعد في تحقيق التوازن بين برّ الوالدين واستقرار العلاقة الزوجية.
كم مرة يحق للزوجة زيارة أهلها؟
زيارة الزوجة لأهلها من حقوقها المشروعة، ولا يجوز للزوج أن يمنعها من ذلك بشكل دائم. وقد أفتت دار الإفتاء المصرية، وكذلك مذهب الحنفية، بأن من حق الزوجة زيارة أهلها مرة واحدة في الأسبوع على الأقل، بشرط ألا يكون في ذلك ضرر على الحياة الزوجية أو تجاوز للحدود الشرعية. وإذا كان الزوج يشعر بالقلق عليها أثناء زيارتها، يمكنه أن يصحبها أو ينتظرها، لكن لا يجوز له أن يقطع علاقتها بأهلها تمامًا، لأن ذلك يُعد ظلمًا وقطيعة رحم.
ما حكم الزوجة التي تحب أهلها أكثر من زوجها؟
من الطبيعي أن تكون الزوجة مرتبطة بأهلها حبًا وحنانًا، وهذا لا يتعارض مع محبتها لزوجها. بل إن تفضيل الزوجة لأهلها في بعض الأمور لا يُعد نقصًا في حبها لزوجها، بل هو جزء من الفطرة الإنسانية. كما أن الزوج بدوره يُفضل أهله، لكن دون أن يُظهر ذلك بطريقة تؤذي مشاعر الطرف الآخر. التوازن في المشاعر والتعامل باحترام مع كل الأطراف هو مفتاح الاستقرار الأسري.
كيف يكون التعامل مع الزوجة التي تسيء إلى أهل زوجها؟
إذا كانت الزوجة تسيء إلى أهل زوجها، خاصة إذا كانت تُهين أم الزوج أو تسبّها، فإنها بذلك ترتكب ذنبًا كبيرًا، لأن الإسلام نهى عن سبّ المسلم أو احتقاره، فكيف إذا كان من أهل الزوج الذين لهم حق الصلة والاحترام؟ في مثل هذه الحالة، يجب على الزوج أن يُعالج الأمر بالحكمة واللين أولًا، فيُبين لها خطورة هذا السلوك، ويحاول إصلاح العلاقة بينهم. وإذا استمرت الزوجة في الإساءة، فله أن يُؤدبها بالطرق الشرعية التي تبدأ بالموعظة، ثم الهجر في الفراش، وصولًا إلى التأديب غير المبرّح، بشرط ألا يكون فيه إهانة أو أذى بدني.
كم مرة يحق للزوجة زيارة أهلها؟
زيارة الزوجة لأهلها من حقوقها المشروعة، ولا يجوز للزوج أن يمنعها من ذلك بشكل دائم. وقد أفتت دار الإفتاء المصرية، وكذلك مذهب الحنفية، بأن من حق الزوجة زيارة أهلها مرة واحدة في الأسبوع على الأقل، بشرط ألا يكون في ذلك ضرر على الحياة الزوجية أو تجاوز للحدود الشرعية. وإذا كان الزوج يشعر بالقلق عليها أثناء زيارتها، يمكنه أن يصحبها أو ينتظرها، لكن لا يجوز له أن يقطع علاقتها بأهلها تمامًا، لأن ذلك يُعد ظلمًا وقطيعة رحم.
ما حكم الزوجة التي تحب أهلها أكثر من زوجها؟
من الطبيعي أن تكون الزوجة مرتبطة بأهلها حبًا وحنانًا، وهذا لا يتعارض مع محبتها لزوجها. بل إن تفضيل الزوجة لأهلها في بعض الأمور لا يُعد نقصًا في حبها لزوجها، بل هو جزء من الفطرة الإنسانية. كما أن الزوج بدوره يُفضل أهله، لكن دون أن يُظهر ذلك بطريقة تؤذي مشاعر الطرف الآخر. التوازن في المشاعر والتعامل باحترام مع كل الأطراف هو مفتاح الاستقرار الأسري.
كيف يكون التعامل مع الزوجة التي تسيء إلى أهل زوجها؟
إذا كانت الزوجة تسيء إلى أهل زوجها، خاصة إذا كانت تُهين أم الزوج أو تسبّها، فإنها بذلك ترتكب ذنبًا كبيرًا، لأن الإسلام نهى عن سبّ المسلم أو احتقاره، فكيف إذا كان من أهل الزوج الذين لهم حق الصلة والاحترام؟ في مثل هذه الحالة، يجب على الزوج أن يُعالج الأمر بالحكمة واللين أولًا، فيُبين لها خطورة هذا السلوك، ويحاول إصلاح العلاقة بينهم. وإذا استمرت الزوجة في الإساءة، فله أن يُؤدبها بالطرق الشرعية التي تبدأ بالموعظة، ثم الهجر في الفراش، وصولًا إلى التأديب غير المبرّح، بشرط ألا يكون فيه إهانة أو أذى بدني.
الأسباب التي تدفع الزوجة إلى كثرة زيارة أهلها
كثرة زيارة الزوجة لأهلها قد تكون أمرًا طبيعيًا في بعض الأحيان، لكنها قد تتحول إلى مشكلة إذا أثّرت على العلاقة الزوجية أو تسببت في توتر داخل الأسرة. وهناك مجموعة من الأسباب التي تؤدي إلى هذا السلوك، يمكن تقسيمها إلى ثلاث فئات: أسباب تتعلق بالزوجة، وأسباب تتعلق بالزوج، وأسباب ترجع إلى أهل الزوجة.
أولاً: أسباب تتعلق بالزوجة
-
الافتقار إلى الاستقرار العاطفي
قد تشعر الزوجة بأن بيت أهلها هو المكان الوحيد الذي تجد فيه الحب والحنان، خاصة إذا كانت معتادة على الدلال منذ الصغر أو لديها ضعف في الثقة بالآخرين. -
الاعتماد المالي على الأهل
بعض الزوجات يعتمدن على أهلهن في تلبية احتياجاتهن الشخصية أو حتى احتياجات البيت، مما يجعلهن في تواصل دائم وزيارات متكررة. -
ضعف القدرة على اتخاذ القرار
تلجأ بعض النساء إلى استشارة الأهل في كل صغيرة وكبيرة، وأحيانًا يتركن لهم اتخاذ القرار بالكامل، خاصة إن كنّ يعتمدن عاطفيًا على أسرتهن. -
عدم الراحة في بيت الزوج
قد يكون بيت الزوج غير مهيأ للراحة النفسية أو الجسدية، سواء بسبب السكن مع العائلة أو نقص في الأساسيات مثل التكييف أو الخصوصية. -
الهروب من المسؤولية
في بعض الحالات، تهرب الزوجة من التزاماتها المنزلية نحو الزوج والأطفال، وتجد في بيت أهلها ملاذًا مريحًا. -
قلة الارتياح أو النفور من الزوج
قد تكون المشكلة أعمق، حيث لا تشعر الزوجة بانجذاب أو حب تجاه زوجها، فتفضل البقاء مع أهلها قدر المستطاع.
ثانيًا: أسباب تتعلق بالزوج
-
إهمال الجانب العاطفي
إذا لم يمنح الزوج زوجته الاهتمام الكافي من حب واحتواء، فغالبًا ما تلجأ إلى بيت أهلها لتعويض هذا النقص. -
التقليل من قدرات الزوجة
حين يشعر الزوج زوجته بأنها غير قادرة على إدارة المنزل أو تربية الأبناء، قد تتجه إلى والدتها لتنال الدعم والتوجيه. -
غياب الزوج لفترات طويلة
سواء كان بسبب السفر أو طبيعة العمل، فإن غياب الزوج يدفع الزوجة إلى اللجوء لأهلها لتفادي الشعور بالوحدة. -
المشكلات الزوجية المتكررة
الخلافات المستمرة، أو الإهمال، أو القسوة، قد تدفع الزوجة للهروب إلى بيت أهلها كنوع من البحث عن الأمان والدعم النفسي.
ثالثًا: أسباب تتعلق بأهل الزوجة
-
الاستمرار في معاملتها كطفلة
بعض الآباء لا يستطيعون تقبّل فكرة أن ابنتهم أصبحت امرأة متزوجة، فيواصلون التدخل في حياتها بدافع الحماية الزائدة. -
رغبة الأهل في السيطرة
في بعض الحالات، يحاول الأهل فرض آرائهم على ابنتهم والتحكم في قراراتها، مما يخلق ارتباطًا مفرطًا بهم. -
الاحتياج العاطفي من الأهل
قد يطلب الأهل من ابنتهم زيارات متكررة بدعوى المرض أو الوحدة أو للحصول على رضاهم، ما يسبب شعورًا دائمًا بالذنب لديها. -
عدم رضاهم عن الزوج أو طريقة تربيتها لأطفالها
بعض الأهل يفضلون بقاء ابنتهم معهم فترات طويلة، بحجة تعليمها أو خوفًا من أن تتكرر أخطاءهم في زواجها. -
الحاجة الفعلية للزوجة
قد تكون هناك ظروف صحية أو اجتماعية حقيقية تدفع الأهل لطلب وجود ابنتهم بجانبهم بشكل مستمر.
رابعًا: أسباب إضافية
-
رعاية الأطفال من قبل الأجداد
في حال كان الأهل يعتنون بالأطفال أثناء عمل الزوجين، تزداد زيارات الزوجة بشكل طبيعي. لكن هذا قد يؤدي إلى تدخل الأجداد في تربية الأطفال، مما يخلق توترات في العلاقة بين الزوجين.
ما حكم الدين في مبيت الزوجة عند أهلها؟
اتفق علماء الفقه على أن الزوج هو صاحب الحق الأول في زوجته بعد الزواج، وأن طاعته مقدّمة على طاعة أي شخص آخر، بما في ذلك الوالدين. وفي هذا السياق، يقول الإمام ابن تيمية رحمه الله:
"المرأة إذا تزوجت، كان زوجها أملك بها من أبويها، وطاعة زوجها عليها أوجب، فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غيرهما" – وهذا باتفاق الأئمة.
وبالتالي، فإن مبيت الزوجة المتكرر عند أهلها دون حاجة ضرورية أو إذن من زوجها لا يجوز شرعًا، خاصة إذا كان والداها يتمتعان بصحة جيدة ولا يحتاجان إلى رعاية خاصة.
من جهة أخرى، على أهل الزوجة أن يدركوا أن ابنتهم أصبحت مسؤولة عن بيتها وزوجها، وأن من واجبهم دعم استقرار حياتها الزوجية، لا أن يطلبوا منها المبيت المستمر أو الانشغال المفرط عن مسؤولياتها.
ما دور الأهل في حياة الأبناء المتزوجين؟
علاقة الأهل بالأبناء بعد الزواج تتطلب وعيًا ونضجًا، لأنها قد تكون مصدر دعم واستقرار، أو سببًا للتوتر والمشكلات إذا لم تُدار بحكمة. فيما يلي أهم أدوار الأهل في حياة الأبناء المتزوجين:
1. الدعم العاطفي والنفسي
يُعتبر وجود الأهل بجانب أبنائهم المتزوجين مصدرًا مهمًا للراحة والاطمئنان، خاصة في أوقات الأزمات. فالكلمة الطيبة والنصيحة الصادقة قد تخفف الكثير من الضغوط والمشكلات.
2. تقديم النصح والإرشاد بحكمة
تجارب الأهل في الحياة الزوجية قد تكون مفيدة للأبناء، بشرط أن تُقدّم النصيحة دون فرض الرأي أو التدخل في شؤون الزوجين الخاصة.
3. عدم التدخل في القرارات الشخصية
عندما يتدخل الأهل بشكل مباشر في قرارات الأبناء، مثل الشؤون المالية أو تربية الأطفال، قد يشعر الزوجان بفقدان استقلاليتهما. الأفضل أن يكون التدخل عند الطلب فقط، وبحدود.
4. تجنّب الضغط بالعادات والتقاليد
فرض العادات والتقاليد بالقوة قد يخلق صراعًا بين الزوجين. من الأفضل احترام خصوصية كل بيت وترك مساحة للزوجين في إدارة حياتهما بطريقتهما الخاصة.
5. تقوية الروابط العائلية
مشاركة الأهل في المناسبات الاجتماعية وتنظيم اللقاءات العائلية تعزز أواصر المحبة وتزيد من التقارب بين العائلتين، مما ينعكس إيجابيًا على العلاقة الزوجية.
6. احترام خصوصية الحياة الزوجية
على الأهل أن يدركوا أن الحياة الزوجية لها قدسية وحدود يجب احترامها. التدخل اليومي في تفاصيل حياة الأبناء المتزوجين قد يؤدي إلى التوتر والابتعاد.
7. الدعم في الأوقات الحرجة
تقديم المساعدة للأبناء المتزوجين – سواء في تربية الأطفال أو أثناء المرض أو الضغوط المالية – يُعد من صور الدعم الأسري الإيجابي الذي يعزز العلاقة.
8. أن يكونوا قدوة حسنة
عندما يرى الأبناء أن والديهم يتمتعون بزواج ناجح، يصبحون أكثر قدرة على التعامل مع صعوبات الحياة الزوجية، ويستفيدون من تلك النماذج في بناء بيوتهم.
9. التوازن بين الدعم والاستقلالية
النجاح الحقيقي في دور الأهل هو إيجاد توازن بين تقديم الدعم ومنح الأبناء الحرية الكاملة لإدارة شؤونهم بأنفسهم. فالتوازن يخلق بيئة صحية تساعد على نمو العلاقة الزوجية بشكل سليم.
كيف يدعم الأهل أبناءهم المتزوجين بطريقة صحيحة؟
يُعد دعم الأهل للأبناء بعد الزواج من أهم العوامل التي تؤثر في استقرار الحياة الزوجية، سواء بشكل إيجابي أو سلبي. ولكي يكون هذا الدعم صحيًا وبنّاءً، لا بد أن يراعي الأهل مجموعة من المبادئ الأساسية:
1. احترام خصوصية الزوجين
من أولى خطوات الدعم الحقيقي أن يدرك الأهل أن لكل بيت خصوصيته، وأن على الزوجين مساحة خاصة لإدارة حياتهما. لذا، لا يجوز التدخل في الشؤون الشخصية للزوجين إلا إذا طلبا المشورة أو الدعم.
2. التواصل الواضح والمفتوح
من المهم أن يكون هناك حوار صريح بين الأهل والأبناء المتزوجين، بحيث يتم تحديد الحدود والتوقعات منذ البداية، ويعرف كل طرف ما له وما عليه، مما يجنّب سوء الفهم أو الاحتكاكات غير الضرورية.
3. تقديم الدعم عند الحاجة فقط
يمكن للأهل أن يكونوا عونًا حقيقيًا لأبنائهم عند مواجهتهم لمواقف صعبة، سواء كان ذلك دعمًا عاطفيًا أو ماديًا أو حتى نصيحة، لكن دون أن يتحول هذا الدعم إلى نوع من السيطرة أو التوجيه الإجباري.
4. تشجيع الاستقلالية
من أرقى أشكال الحب الأبوي هو تشجيع الأبناء على أن يكونوا مستقلين في قراراتهم، وأن يتحملوا مسؤوليات حياتهم دون الاعتماد الكامل على الآخرين، مما يعزز نضجهم العاطفي والنفسي.
ما تأثير كثرة زيارة الزوجة لأهلها على الحياة الأسرية؟
رغم أن زيارة الزوجة لأسرتها أمر طبيعي ومحبّذ، إلا أن الإفراط فيه قد يؤدي إلى بعض الآثار السلبية على العلاقة الزوجية. في ما يلي أهم التأثيرات التي يمكن أن تنتج عن كثرة زيارة الزوجة لأهلها:
1. ضعف التواصل العاطفي بين الزوجين
الوقت المشترك هو أساس تقوية العلاقة الزوجية، وكثرة غياب الزوجة عن بيتها قد يخلق فجوة عاطفية بينها وبين زوجها، مما يؤدي إلى شعور بالتباعد أو الفتور في العلاقة.
2. زيادة الضغوط النفسية على الزوج
قد يتحمل الزوج مسؤوليات إضافية في غياب زوجته، مثل رعاية الأطفال أو إدارة شؤون البيت، مما يسبب له ضغطًا نفسيًا أو شعورًا بعدم التقدير.
3. اضطراب الروتين اليومي
الزيارات المتكررة قد تؤثر على النظام اليومي للأسرة، مثل مواعيد الطعام، والنوم، ورعاية الأبناء، مما يؤدي إلى حالة من عدم الاستقرار في الحياة الزوجية.
4. زيادة تأثير الأهل في حياة الزوجة
قضاء وقت طويل مع الأهل قد يجعل تدخلاتهم في حياتها الزوجية أكثر تأثيرًا، وهو ما قد يؤدي إلى مشكلات مع الزوج، خاصة إن لم يكن موافقًا على هذا القدر من التواصل أو لم يشعر بالراحة تجاههم.
5. شعور الزوج بالإهمال أو الغيرة
إذا شعر الزوج أن زوجته تمنح أهلها وقتًا واهتمامًا يفوق ما تمنحه له، فقد يتولد بداخله شعور بالغيرة أو التهميش، ما ينعكس سلبيًا على مشاعره تجاهها.
6. آثار مادية غير محسوبة
الزيارات المتكررة قد تستلزم مصاريف إضافية، مثل تكاليف المواصلات أو شراء الهدايا، مما قد يرهق ميزانية الأسرة ويؤدي إلى خلافات مادية.
7. تقوية الروابط الاجتماعية
في الجانب الإيجابي، تساعد هذه الزيارات على تعزيز العلاقات العائلية وتقوية التواصل مع الأسرة الممتدة، مما يساهم في دعم الزوجة نفسيًا واجتماعيًا.
8. تعزيز ثقة الزوجة بنفسها
وجود دعم عاطفي من الأهل قد يمنح الزوجة طاقة إيجابية، ويساعدها على التوازن بين دورها كزوجة وأم، وبين كونها ابنة لا تزال مرتبطة بعائلتها.
كيف تحقّق الزوجة التوازن بين حياتها الزوجية وزيارة أهلها؟
لضمان عدم تأثر الحياة الزوجية سلبًا، من الضروري مراعاة بعض النقاط:
-
التحاور بصراحة: التفاهم بين الزوجين حول عدد الزيارات ومدتها يُعد أساسًا لحل أي خلاف محتمل، وتحديد ما يُرضي الطرفين.
-
الاتفاق على مواعيد ثابتة: وضع جدول منتظم للزيارات يساعد في تحقيق التوازن، ويجنب الشعور بالإهمال من أي طرف.
-
احترام خصوصية الحياة الزوجية: من المهم أن تفهم الزوجة أن منزلها وزوجها لهما الأولوية، وأن الارتباط بالعائلة لا يجب أن يؤثر على هذا الترتيب.
-
مراعاة ظروف الزوج: عند التخطيط للزيارات، يجب مراعاة التزامات الزوج سواء في العمل أو في المنزل، لضمان وجود جو من التفاهم والمرونة.
-
التوازن في الزيارات: من الأفضل أن يتم تنظيم زيارات لأهل الزوج أيضًا، حتى يشعر الجميع بالعدل والمساواة، ويُعزز الارتباط بين العائلتين.
كيف توازن الزوجة بين أهلها وبيتها؟
تعيش الزوجة بعد الزواج بين مسؤوليتين مهمتين: الوفاء ببر والديها وصلة رحمها، والاهتمام بزوجها وأسرتها الصغيرة. ولأن تحقيق التوازن بين هذين الدورين قد يكون صعبًا أحيانًا، نقدم لكِ بعض النصائح الفعّالة التي تساعدك على تنظيم علاقتك بأهلك دون أن يؤثر ذلك سلبًا على استقرار حياتك الزوجية.
1. الحوار المسبق مع الزوج
قبل الزواج أو في بدايته، من الضروري الحديث مع شريك حياتك حول أهمية زيارتك لوالديك، وتحديد مواعيد ومدد واضحة لهذه الزيارات، بما يتناسب مع ظروفكما واحتياجاتكما. الاتفاق المسبق يمنع الكثير من الخلافات لاحقًا.
2. المصارحة الهادئة مع الأهل
عبّري لوالديكِ بمحبة واحترام أنك الآن مسؤولة عن بيت جديد، وأن أسرتك الصغيرة تحتاج إلى وقتك وجهدك لبنائها، لكن هذا لا يعني الانقطاع عنهم، بل تنظيم الوقت لزيارات متوازنة ترضي جميع الأطراف.
3. إدراك طبيعة التغير بعد الزواج
عليكِ أن تقتنعي داخليًا أن الزواج لا يعني الانفصال العاطفي عن الأهل، لكنه انتقال طبيعي في مراحل الحياة. الاستقلال المكاني لا يعني القطيعة، بل هو خطوة نحو النضج وتحمل المسؤولية.
4. ترتيب الأولويات
حددي أولوياتك بناءً على احتياجات بيتك وزوجك، ثم نظّمي وقتكِ لزيارة والديك دون الإخلال بواجباتكِ الأسرية. التخطيط الجيد يساعدكِ على تحقيق التوازن دون ضغوط.
5. وضع حدود واضحة
احترام الأهل لا يتعارض أبدًا مع وضع حدود صحية لعلاقتكِ بهم، خاصة فيما يتعلق بتدخلهم في قراراتك الزوجية أو حياتك الخاصة. الحدود الواضحة تحفظ المودة وتمنع الخلافات.
6. معالجة أسباب التعلّق المفرط بالأهل
اسألي نفسك: لماذا تقضين وقتًا طويلًا في بيت أهلك؟
-
إذا كان السبب هو اعتمادك المادي عليهم، فاعملي على تحقيق الاستقلال المالي.
-
إذا كان السبب هو عدم راحتك في بيت الزوجية، فصارحي زوجك وابحثا عن حلول مشتركة لتحسين العلاقة والجو العام في البيت.
7. تجنّبي التلاعب العاطفي
كوني واعية لأي محاولة من الأهل أو الزوج للضغط العاطفي. أحيانًا يستخدم كل طرف مشاعر الحب أو الذنب للتأثير على قراراتك. لا تسمحي لأحد أن يستغل مشاعرك ضد الآخر.
8. فحص السلوكيات المكتسبة
بعض السلوكيات غير الصحية التي نمارسها في الحياة الزوجية قد نكون اكتسبناها من الأهل دون وعي. كوني صادقة مع نفسك، واعملي على تصحيح أي نمط تفكير يؤثر سلبًا على استقلالك أو علاقتك بزوجك.
9. مشاركة الزوج في الحل
إذا شعر الزوج أن زياراتك لأهلك أصبحت متكررة بشكل يزعجه، شجعيه على التحدث معكِ بصراحة، واعملي معه على فهم السبب، ثم حاولا معًا الوصول إلى حل يُرضي الطرفين.
ضوابط تنظيم زيارة الأهل في الحياة الزوجية
لضمان علاقة صحية مع الأهل بعد الزواج، لا بد من وجود ضوابط تحمي خصوصية الأسرة وتضمن الاحترام المتبادل. إليك أهم القواعد التي تساعد على تنظيم هذه الزيارات:
1. الاتفاق بين الزوجين
الاتفاق هو الأساس. يجب أن يتفق الزوجان على:
-
عدد مرات الزيارة.
-
توقيت كل زيارة ومدتها.
-
طريقة التنسيق مع الأهل.
هذا الاتفاق يجنّب سوء التفاهم ويقلّل من التوتر.
2. اختيار الوقت المناسب
يفضّل أن تكون الزيارات في أوقات لا تتعارض مع التزامات الزوجين أو أوقات الراحة. التنسيق المسبق أفضل من الزيارات المفاجئة التي قد تسبّب الإحراج أو الانزعاج.
3. احترام خصوصية بيت الزوجية
البيت له حرمته، ومن المهم أن تُحترم هذه الخصوصية. لا يجوز أن تتجاوز الزيارة حدودها الطبيعية أو أن يصحبها تدخل في تفاصيل الحياة الزوجية.
4. التوازن بين الأهلين
يجب أن يكون هناك عدالة في زيارة أهل الزوج والزوجة على حد سواء. شعور أي طرف بالتمييز قد يولّد مشاكل غير ضرورية.
5. الزيارات غير المفروضة
لا يجب أن تكون الزيارة إجبارية، سواء من طرف الأهل أو الزوج. التفاهم والحب هما الدافع الأساسي، أما الإكراه فلا يؤدي إلا للنفور.
6. تنظيم زيارات الأهل إلى منزل الزوجين
من الأفضل تنسيق هذه الزيارات مسبقًا، خاصة إذا كان هناك ظرف غير مناسب. الاعتذار بطريقة لائقة واجبة في حال عدم القدرة على الاستضافة.
7. استثناءات في حالات خاصة
في حالات مثل المرض أو الولادة، يمكن تخفيف بعض القواعد، لأن الزيارة هنا تكون بهدف الدعم والمساندة، مع مراعاة ألا تطول بشكل يسبب الضغط.
8. تجنّب المقارنات
من الخطأ مقارنة أهل الزوج بأهل الزوجة في طريقة الزيارة أو التعامل. هذه المقارنات تولّد الحساسيات وتفتح باب المشاكل.
9. حل المشكلات فورًا
إذا حدث موقف غير مريح خلال زيارة، يجب مناقشته بين الزوجين فورًا وبهدوء، والاتفاق على طريقة التعامل معه مستقبلاً.
10. المرونة والتفاهم
أحيانًا تتغير الظروف ويحدث ما لم يكن في الحسبان. التحلي بالمرونة والتفاهم يساعد على تجاوز المواقف الصعبة دون أن تترك أثرًا سلبيًا.
